"Život ťa naučí"

Nejdem tu teraz vyplakávať, aké je to nespravodlivé, že muži sú ušetrení od každomesačného púšťania žilou, ani o tom, aké je to nepríjemné a bolestivé. Si raz žena, get used to it, ako by povedali mnohí zamestnanci nadnárodných spoločností, kde je korporátnym jazykom angličtina a prelieva sa im aj do bežnej konverzácie. Čo je však naozaj nepríjemné a navrhujem to zakázať nejakým európskym zákonom (minimálne!), je PMS. Ak neviete, čo je to PMS, ste buď chlap, alebo žena s neuveriteľným šťastím a v tom prípade vás už principiálne nenávidím. Nie, nie je to Pracovitý malý slon, ani Pomliaždené medzistavce, dokonca ani Prekvapivá medová slávnosť. Možno trochu Prekérna mimoriadna situácia, alebo Prekliaty mesačný systém. Takto by som mohla pokračovať do večera a bavilo by ma to. PMS je však niečo zákernejšie – ide o Predmenštruačný syndróm, alias stav „ach bože-nikto na mňa nehovorte-zabijem vás-celý svet je strašný-zabijem sa-tá reklama je tak do...

Keď som rozmýšľala nad titulkom tohto článku, zvažovala som ešte možnosti How to party like a rockstar , ale keďže nie som rockstar a predpokladám, že tie ozajstné rockstars vyvádzajú ešte väčšie zveriny, ako si ja dokážem vôbec predstaviť (a neberte mi tú ideu!), tak by to asi nebolo dosť presné. Ďalšia možnosť, ktorá padala do úvahy, bolo jednoduché Pravidlá žúrovania . Ale to je dosť suché a celkovo výraz žúrovanie je pomerne divný, musíte uznať. Rozhodla som sa teda pre slovnú hračku s týmto skvelým francúzskym spojením slov – Tous les jours , teda foneticky { tuležúr}. Znamená to „každý deň“, ale to nijak nesúvisí, tous znamená aj všetko a  jours sa vyslovuje ako žúr, chacha, druhý Shakespeare bude zo mňa. No, teraz, keď sme si dopodrobna vysvetlili genézu nadpisu tohto bezvýznamného článku a zabili tým jeden odstavec a asi 9 sekúnd života, prejdime k tomu podstatnému – obsahu tohto bezvýznamného článku. Takže, pravidlá kvalitného žúrovania...

Uvedomili ste si niekedy, ako veľmi sú tieto dva fenomény prepojené? Na niekoho môže mať už len výraz  láska vomitizujúci efekt (veľká vďaka, hudobný a filmový priemysel!), ale častejšie sa stáva, že vo vás dávivý reflex vyvolá pohľad na dvoch zamilovaných, ktorí si svoju situáciu potrebujú riešiť verejne. Či už na ulici, alebo Facebooku – priznať sa k svojmu proťajšku v kolónke Relationship Status sa dá hodnotiť na škále milé až pochopiteľné, detailné fotky tvárí vzájomne si vyjadrujúcich emócie ústnymi otvormi sa zas dá považovať za legitímny dôvod na odstránenie dotyčného kamaráta (podľa vašich kontaktov na mafiu a odolnosti nervovej sústavy záleží, či odstránenie bude len z friendlistu, alebo nadobudne fatálnejší charakter). Ďalšie prepojenie lásky a grcania nastáva v momente, keď sa to všetko ešte len začína – predstavte si, že sa máte stretnúť s NÍM, áno, práve s ním, o ktorom už mesiace snívate/básnite/hovoríte/ha...

Byť single a byť zároveň v pohode nemusí byť pre každého. Záleží to jednak od okolností, ktoré zapríčinili tvoju „slobodu“, ale takisto aj od vnútorného prístupu k „slobode“ ako takej. Niekto proste nevie byť sám. A niekto zase nevie byť s niekým. A niekto zase nevie byť bez nikoho, ale ani s niekým, čo spôsobuje pofidérne nadväzovanie známostí, ktoré v konečnom dôsledku nikam nevedú. Ako ale ukážeš frajerke, ktorá ťa odkopla, že si už fakt v pohode?  Prípadne bývalému, že ťa už vôbec netrápi, ako ťa nedávno opustil? Alebo ako dokázať cudzej dievčine, ktorá ťa vidí druhý raz v živote, že si úplne cool? Neviem. Ale viem, ako to URČITE nerobiť. „Čaute, priniesol som záplatu.“ Rada pre neskúsených a situačne slepých – pokiaľ vieš, kde sa bude nachádzať tvoja bývalá, nelez tam so svojou novou frajerkou. Alebo keď už tam vojdeš, nesadni si bez opýtania k stolu, kde sedí ona. Alebo keď už si sadneš, neusaď svoju terajšiu vedľa s...

...pretože kurevník je škaredé slovo. "Spal som iba s jednou odvtedy." = Boli aspoň štyri. "Si krásna." = Hovorím to ďalším desiatim. "Si výnimočná." = Každá žena je iná a v tom je jej výnimočnosť. "Chcem byť s tebou kamarát." = Chcem sa s tebou zabávať a potom sa príležitostne s tebou vyspať. "Za toto sa raz budem smažiť v pekle." = Baví ma to, ale tvárim, sa, že mám nejaké svedomie. "Veď nemusíme spolu spať." = Viem, že spolu spať budeme, ale urobím to tak, akoby si ma k tomu prinútila ty. "Dnes nemám čas, budem to musieť zrušiť." = Naskytla sa mi totiž možnosť spať s inou, na ktorú mám náladu viac. "Ozveme sa." = Viem, že ty sa ozveš. "Pozývam ťa na drink." = Budem za to chcieť láskavosť. "Nie som predsa až taký hajzel." = Viem, že som, ale v tvojich očiach by som si rád zachoval akú-takú úroveň. Inak by si so mnou už nechcela spať. "Veď uvidíme, čo bude." = Viem, že nieč...

Toto bude vyznievať strašne feministicky, takže ak máte niečo proti takémuto typu článkov, ďalej nečítajte. Pre tých, čo zostávajú, píšem ďalej. (Girl power!) Muži, ako vieme, sú troška iní ako my ženy. Väčšinou sú trochu viac chlpatí, viac smrdia a majú väčšiu silu. Každá z uvedených skutočností sa môže v príhodnej chvíli zísť. No dobre, momentálne ma napadá akurát využitie toho tretieho atribútu, napríklad na nosenie ťažkých nákupov a prenášanie nábytku, ale verím tomu, že aj tie predošlé dve majú svoj význam. Napriek tomu, že sú takí odlišní, nevieme bez nich existovať. Ale ani oni bez nás, takže je to fifty-fifty. Preto sa dostávame často krát do niekedy viac, inokedy menej trápnej spoločenskej situácie a to je tzv. balenie. Muž chce zbaliť ženu, aby uspokojil svoje chúťky a žena si chce tiež naraziť chlapa, aby uspokojila svoje, takže sa baliť nechá. Ak sú ideálne podmienky, pre oboch je to win-win pozícia. Pri balení sa môžeme stretnúť s rôznymi typmi mužov: "Nemám s...

Nie, nejde o pubertálne výrazy typu:  "To čo si zadrel, ty kokot?" Myslím také tie boľavé trhlinky pri nechtoch. Ktoré si ja debil sama spôsobujem. A ešte s akou zvrátenou rozkošou. Vždy, keď mimovoľne pri nejakej činnosti zacítim kúsok uvoľnenej suchej kožičky, nemôžem si pomôcť a musím si ju odtrhnúť. Všetko prestanem robiť a trhám. Nechtami, zubami, čím to ide lepšie v momentálnej situácií. Najlepšie to bolo pri učení sa na štátnice. Záder na každom prste. Z oboch strán. Mňam. Čo je to za vadnú úchylku? Ja viem, že každý má niečo, ale ja som si myslela, že si vystačím s jednou a to sú mužské sánky. (To je tá spodná časť čeľuste, čím širšia a viac lomená, tým viac som z neho hotová.) Nie, ja si musím trhať kožu pri nechtoch, ktorá je tak krásne suchá a odlupuje sa po vrstvách až po krv a mäso. Som čistá neurotička. Akonáhle môj prst nahmatá niečo, čo sa dá odkmasnúť, už sa na tom pracuje. Ale keby som to robila len sebe! Ja som sa už upgradeovala na vyrábanie záderov aj ...